2.
Типичные варианты отношений.
Причины конфликтов и их профилактика

Вариант А

Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении. Чем же характеризуются такие отношения? Прежде всего, общей нравственной атмосферой семьи: порядочностью, откровенностью, взаимным доверием, равенством во взаимоотношениях. Умением родителей чутко понять мир ребенка, его возрастные запросы. Ребенок каждого возраста нуждается в особом понимании и особой помощи. Дошкольник - в терпеливых ответах на вопросы. Младший школьник - в понимании школьных установок. Подросток - в самоутверждении. Старшеклассник - в жизненном самоопределении. Но каждый возрастной этап открывает и свои возможности участия детей в жизни семьи, их соучастия в заботах родителей.

Особая сфера духовных контактов - развитие отношений детей к жизненным перспективам, к жизненной деятельности, к людям, к себе. Яркие примеры такого содружества - некоторые семьи замечательных людей, семейные традиции деятелей науки, культуры, искусства, спорта.

Из писем М. Горького к сыну: "Хотелось бы, чтобы ты полюбил какую-нибудь науку или искусство и в любимом деле сидел всю жизнь, как отшельник в лесу. Но - не будет этого с тобою, вернее, что всю жизнь ты будешь метаться, как чужая земле птица, то туда, то сюда, и нигде не найдешь покоя"... "Если ты хочешь, чтобы вокруг тебя были хорошие, добрые люди, - попробуй относиться к ним внимательно, ласково, вежливо, увидишь - все станут лучше". "Вот если бы ты всегда и везде, всю твою жизнь оставлял для людей только хорошее - цветы, мысли, славные воспоминания о тебе - легка и приятна была бы твоя жизнь. Тогда ты чувствовал бы себя всем людям нужным и это чувство сделало бы тебя богатым душой. Знай, что всегда приятнее отдать, чем взять".

243

Размышления повзрослевших, уже вышедших из-под родительского крова детей позволяют выделить те качества родителей, которые остаются в благодарной памяти сыновей, дочерей и пробуждают к ним пожизненные чувства преданности. Это глубокая, неизменная родительская привязанность; постоянная готовность прийти на помощь; умение быть рядом во времена жизненных невзгод; чуткое сопереживание; развитие интересов, которые помогли найти жизненное призвание. Особенно ценят дети самых разных возрастов чувства взаимопонимания, сотоварищества с родителями.

Вариант Б

Потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними. Это менее полная степень контактов. Внешне отношения благополучны, но некоторые глубинные, сокровенные связи нарушены. Наметилась едва ощутимая "трещинка" в душевных связях между родителями и детьми. Фактические данные дают основание обозначить три наиболее частых причины этой "трещинки".

1. Некоторые (пока еще именно некоторые) расхождения между характером требований и личным поведением ("А вы сами всегда так поступаете? "). Немного тревожно уже то, что появился повод-сомнение для такого вопроса.
2. Недостаточные чуткость, душевная тонкость, такт родителей в конкретных ситуациях, недооценка потребности ребенка быть личностью.
3. Подчас родители психологически не "поспевают" за динамизмом развития детей. ("Потому, что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми"). А они уже школьники, подростки, уже старшеклассники, уже студенты ...Уже имеют свое мнение. Уже не соглашаются. Уже влюбились... "Отстающие" родители встречаются не реже, чем отстающие ученики. К примеру, если маму что-то огорчило, то эмоциональный всплеск может последовать, когда сын увлечен интересной телепередачей, или торопится к товарищам, или к нему пришли гости. Другие примеры: недостаточно бережное отношение к секретам детей, или отрицательное высказывание о друге, товарище, тем более если это предмет душевной привязанности, влюбленности... Или если подростку "чуть-чуть" дали понять, что ему еще рано претендовать на взрослость: что-то знать, что-то чувствовать, к чему-то стремиться. "Мама постоянно проявляет заботу обо мне, но не всегда видит во мне старшеклассницу, самостоятельного человека". "Повышенный тон у нас в семье считается нормальным". "Когда-то я уловила фальшь в голосе мамы, и теперь не могу делиться так откровенно, как до сих пор".

Подобные, пока еще едва заметные признаки возникающей дистанции уже дают родителям повод для серьезных профилактических размышлений.

244

Вариант В

Скорее родители стараются вникать в интересы и заботы детей, чем дети делятся с ними. Эта стадия отношений наиболее противоречивая и, на первый взгляд, странная. Родители стремятся вникать в жизнь детей из самых искренних чувств любви и внимания. Дети это понимают. Но... не принимают. Суть в том, что высокие помыслы родителей в этом случае зачастую разбиваются о низкую педагогическую культуру осуществления. Мечтая и надеясь предостеречь детей от опасностей, осчастливить их, родители фактически обрекают своих дорогих питомцев на неправомерные ограничения и даже страдания. Причем, тенденция такова, что жертвами такой любвеобильности становятся обычно девушки-старшеклассницы.

"Не дай бог, если мой папаша увидит меня рядом с каким-нибудь мальчиком, даже одноклассником. Не приведи господь! Да он мне "все ноги повыдергивает". Он готов за мной по пятам ходить, следить, выпытывать, высматривать, да вот только работа мешает. Конечно, родительская боязнь за свое "чадо", родительская любовь! Но ведь это слишком! В общем, они сделали из меня "девочку-ромашку". Вы скажете: "А разве это плохо? Нет. Это хорошо. Даже очень. Но ведь терпеть больше невыносимо!".

Выходит, интерес родителей к внутреннему миру детей не всегда сопровождается умением войти в этот мир без нажима, навязывания своих взглядов, без нервозности и предубеждений. И вот парадоксальное следствие благонамеренных усилий: "Дорогие родители! Если вы будете меня воспитывать, я убегу из дома!".

Вариант Г

Скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем скорее родители вникают в интересы и заботы детей. Такой вариант отношений возникает при чрезмерной занятости родителей собой, работой, увлечениями, своими отношениями и размолвками. Нередко это выражается в недостаточном выполнении родительского долга, пассивности родителей в общении с детьми, что порождает у них чувства обиды, одиночества. И все же естественная привязанность, любовь к родителям остаются, и дети испытывают желание делиться успехами и огорчениями, зная, что родители в душе остаются их искренними доброжелателями.

"Очень часто бывает так, что приходишь из школы расстроенной, но никто из родителей не поинтересуется, в чем дело".

"Мне 17. Мои родители интеллигентные люди. В школе нашу семью называют "благополучной". А я не хочу возвращаться домой после школы. Не хочу, потому что дома каждый день скандалы и ссоры. Видели бы вы этих интеллигентов, когда они бросают друг в друга книги и тапочки!

Я не раз читала об искалеченных судьбах детей, родители которых пьют. Но мой отец не пьет, даже не курит. А что это меняет? Мои родители были заняты лишь тем, что каждый вечер выясняли между собой отношения. А я росла сама по себе" (Из письма в газету).

245

Вариант Д

Поведение, жизненные стремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом правы (скорее правы) родители. Такого рода ситуации обычно связаны с возрастными особенностями детей: когда те еще не могут оценить опыта родителей, их усилий на благо семьи. Справедливые огорчения родителей вызывают односторонние, временные, не основанные на реальных способностях увлечения детей во вред учебе, основным занятиям, а в некоторых случаях - с аморальными поступками.

У специалистов-психологов есть такой термин - "самонаправленная жестокость". Проявления жестокости по отношению к самому себе - это алкоголизм, наркомания, токсикомания, другие опасные отклонения в поведении.

Вполне естественно, что родители бывают крайне обеспокоены всем, что может нанести детям жестокий физический или моральный вред. Исходя из своих взглядов, жизненного опыта, они стараются объяснить возможные последствия такого поведения. Но нередко наталкиваются на непонимание, неверие, сопротивление воспитательным влияниям.

"Сын-старшеклассник где-то достает видеокассеты с западными фильмами и смотрит их по ночам. Фильмы эти с жестокостями, откровенным сексом. Как его убедить не заниматься этим?".

"После десятилетки, до службы в армии сын решил жениться. У сына и его невесты нет никаких самостоятельных материальных средств. Зачем им сейчас создавать семью?".

"Дочь увлекается модными импортными вещами и не хочет понять, что у родителей нет средств для их приобретения. Как быть?" (Записки на школьных родительских собраниях).

Важно, чтобы родители всегда стремились глубоко разобраться в мотивах стремлений детей, проявляли достаточное уважение к их доводам и аргументам. Ведь дети, будучи неправыми, могут быть (и обычно бывают) искренне убеждены, что правы именно они, что родители не хотят или не способны понять их. При всей правоте, родителям полезно знать, что исследователи зафиксировали чреватые конфликтами психологические барьеры общения: недостаточное знание общающимися друг друга; неприемлемые навыки общения, взаимного восприятия; различие характеров, противоборствующих желаний; отрицательные эмоции.

Вариант Ж

Скорее правы дети. Разумеется, и в этом случае родители, как правило, занимают конфликтную позицию из лучших побуждений, из искреннего желания добра детям. Что же - вопреки этому - влечет за собой обоюдные огорчения? Конфликтные ситуации могут вызываться личными недостатками родителей, которые не имеют или не считают нужным подавлять их в себе, в своих отношениях друг к другу и к детям. Это проявляется в нервозности, вспыльчивости, нетерпимости к иному мнению. Особенно болезненно

246

реагируют дети на нарушение, на тягу родителей к сомнительным развлечениям, водке. Это вызывает резкие протесты детей. "Когда отец приходит пьяным, я бы хотел, чтобы он ушел и никогда не вернулся".

Острые ситуации вызываются также педагогической бестактностью родителей, которая усугубляется отсутствием общей культуры. Острые конфликты могут возникнуть из-за эмоциональной глухоты родителей. Дети всех возрастов особенно ранимы в минуты тонких эмоциональных переживаний, душевного подъема, возвышенных устремлений, непонятых взрослым.

Конфликты, в которых правы дети, чреваты особыми последствиями - многолетней детской обидой, способной бросать тень на отношения детей и родителей, вызывать их разобщенность.

Вариант З

Конфликты возникают по причинам обоюдной неправоты. Накопившиеся обиды раннего детства и младшего подросткового возраста переходят из стадии "глухой обороны" сначала в эпизодические "контрнаступления", а затем, если родители не понимают суть происходящего, не изменяют тактики своего отношения к детям, в наступление по всему "фронту" отношений. Военная терминология тут уместна: это "холодная война" повседневных нервозных стычек.

"Уважаемая редакция! Хочу спросить у вас совета. Мне 16 лет. У родителей я одна. Но они не могут одеть меня, а ведь в наше время хочется выглядеть не хуже других. Из-за денег в семье постоянно раздоры. Родители заботятся только о себе. Если отцу нужно рубашку, то он обязательно купит. Мать то же самое. А мне еще ни разу не купили вещь без того, чтобы не попрекнуть. Посоветуйте, как воздействовать на родителей, чтобы они не были такими жадными. Я тоже человек, и они должны понимать, что у меня тоже есть потребности. Надя С." (Из писем в редакцию газеты).

Обе стороны утратили способность слушать и понимать друг друга. Устали от длительных бесполезных дебатов и взаимных упреков.

"Я не могу понять: люблю ли я ее или ненавижу. Вечером я часто ухожу, встречаюсь со своими товарищами. Мы обсуждаем фильмы, музыку. Я люблю такую музыку и такое искусство, которое охватывает меня целиком, заставляет меня бегать по квартире или трясти длинным "хайром". Когда же она видит меня танцующим под музыку, то брезгливо улыбается и говорит: "Шизофреник" (Из писем в редакцию газет).

От такого холода человеческих отношений стынет душа и так хочется услышать теплый голос с другого, противоположного материка нормальных человеческих отношений, привязанностей: "Милая мамочка! Поздравляем тебя с днем рождения. Желаем тебе счастья, крепкого здоровья, успехов в твоем нелегком труде и всего самого наилучшего. С любовью - дочь Оксана, сын Андрей и зять Сергей" (Из газеты).

247

Вариант И

Кого ты больше любишь? (О различных взаимоотношениях с отцом и матерью в зависимости от сложившегося характера общений). Как свидетельствуют факты, в немалом числе семей у родителей нет необходимости единства действий в воспитании детей. Это касается самых различных сторон отношений с детьми: интереса к их жизни; содержания требований и тона их выражения; содержания общения и опять-таки его тона; выражения чувств; характера поощрений и наказаний.

Это ведь неправда, что все родители одинаково, поровну любят своих детей. И с детьми отношения могут складываться по-разному. Разве не бывает так, что в одной и той же семье один сын - прекрасный ученик, заботливый человек, а другой - уже с возраста подростка курит, сквернословит, пытается выпивать, вызывает постоянную тревогу учителей и родителей? Можно ли относиться к ним одинаково?

Конечно, болят родительские сердца и за того, другого. Но возмущение его поведением оставляет сильный эмоциональный след... А то, что проблема реальна и насущна, видно из таких, например, фактов:

"Отношения между родителями и мной различны. С мамой у нас отношения очень дружеские и теплые. Мы ежедневно испытываем потребность во взаимном общении. Она интересуется моими успехами, университетской жизнью, тем, что я читаю, спрашивает о моих друзьях. И она, в свою очередь, рассказывает о событиях в ее цехе, на заводе. Мы вместе обсуждаем просмотренный фильм, хотя мнения часто расходятся; ходим (иногда) в театр, кино. Я ее очень уважаю и ценю. С отцом же взаимоотношения скорее натянутые, чем дружеские. У нас редко бывают общие темы для разговора. Он почти не интересуется моей учебой. Мы можем поговорить об этом, если я сама начну беседу. Отец мало интересуется нашей жизнью. Мама же все время в курсе дел. С мамой я делюсь всем, всегда знаю, что она мне поможет, подскажет, так я делаю или нет. А отец может только проверить дневник" (Из газеты).

Когда отношения у отца и матери к детям складываются по-разному, колебания в сути и характере отношений могут быть самыми различными: от потребности в общении с одним из родителей до полной отчужденности с другим. Какую-либо зависимость тут проследить трудно. Отношения с одним из родителей вовсе не откладывают строго определенного отпечатка на отношения с другим. Скорее тут характерны неопределенность и стихия, потому что сама ситуация ненормальна. Это как раз тот случай, когда предупредить педагогическую болезнь гораздо легче, чем лечить ее. Единство установок и отношений - азбучная истина педагогической культуры родителей.

На фоне новых возможностей самореализации личности в условиях демократических свобод современные подростки и старшеклассники пристальнее оценивают масштабы личности своих родителей, отцов - в частности. Сегодня "кризис отцовства" остро проявляется в формах

248

неполных семей, пьянства, вечерней отрешенности отца от семьи: телевизор, газета, диван, угрюмое молчание... Есть на то объективные, субъективные причины, но детям от них нелегче. Исследования среди современных подростков показывают, что в среднем 80% из них лояльно относятся к матери и только 20% - к отцам: "отец пьет много", "не заботится о семье", "не хочет помогать материально". (Данные Г.А. Филатовой).

Вариант К

Полное взаимное отчуждение и враждебность. Можно выделить несколько наиболее часто встречающихся причин этой трагедии.

1. Педагогическая несостоятельность родителей. Воспитание детей принадлежит к самым трудным сферам человеческой деятельности. А значительное большинство родителей приступает к этому архисложному и архиответственному делу, не имея о нем сколько-нибудь педагогических представлений. Но поскольку родители сами воспитывались в семье, в детском саду, в школе, у них возникают иллюзии осведомленности. Об этом парадоксе К.Д. Ушинский писал: "Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иногда даже делом легким - и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком теоретически или практически".

И если родители не отдают себе отчет в этом, если не занимаются вдумчивым психолого-педагогическим самообразованием, они могут оказаться перед грозной стихией беспомощности и страданий. А в конце жизни - одинокой, заброшенной старостью. В типичном варианте такие родители "упускают" детей. Дети уходят в мир других отношений, в другую среду общения. Нередко в этом случае - в среду преступную.

2. Другая причина - жестокие, варварские методы "воспитания", в результате которых дети начинают бояться, ненавидеть, презирать родителей и любыми путями спасаются от них. Тут уже на смену (если когда-то и существовавшему) общению приходит полное отчуждение, вражда.

"Когда я садился за уроки, отец ругал меня тупицей и бил чем попало".

"Отец бил меня за каждый проступок ремнем и шлангом. Я уходил в подвал к товарищам. В 4-м классе начал пить и курить. Играл в карты - задолжал, стащил у отца деньги и сбежал".

"В 7-м классе меня стали бить в семье и не пускать на улицу. После школы запирали с маленьким братом до позднего вечера, пока придут с работы и снова начнут бить. Летом мне удалось бежать". (Из писем, газет).

Это из "благополучных" семей, где есть отец, мать - здоровые, работающие, непьющие. Заметим, что во всех этих исповедях несовершеннолетних правонарушителей, оказавшихся в воспитательно-трудовой колонии, присутствуют физические наказания - эти дикости извращенного родительского мышления.

249

"В детстве меня били. Даже не только в детстве, а до самого недавнего времени. Каждый раз, когда родители (большей частью отец, когда приходил пьяный) меня бьют, мне хочется закричать: "Мне уже 16 лет, я вполне взрослый человек, у меня паспорт есть, вы не смеете, не имеете права меня бить!"... И еще много всего гораздо более резкого, но... я молчу. Я уже много раз собиралась в такие минуты убежать куда-нибудь, попросить у кого-нибудь помрщи, даже заявить в милицию. Я знаю, есть семьи, где детям приходится в 100,1000 раз хуже, чем мне. Но когда я иногда смотрю на шрам на ноге, оставшийся от порки собачьим поводком с железным карабином, во мне одновременно растут жалость к себе и злоба, звериная злоба по отношению к родителям". (Из письма в газету).

В этом ожесточении нарастающих конфликтов и взаимной ненависти есть в жизни крайний предел - смертельная точка. Из газетных сообщений:

"35-летний А. ударил ножом своего 60-летнего отца. Тот в больнице скончался".

"Трагически завершились жестокие семейные конфликты: 48-летний неработающий убил свою мать, 70-летнюю пенсионерку".

Как скорбно сказал поэт: "Тут ни убавить, ни прибавить...". А глубоко задуматься надо. В одной из центральных газет были опубликованы вполне современные - при всей их невероятности! - результаты анкетирования школьников с третьего по десятый класс в пятнадцати городах страны (семь тысяч ответов). Оказалось 60% родителей используют физические наказания. В 86% случаях применяется порка, в 9% - стояние в углу на коленях, горохе, кирпичах, в 5% - удары по лицу и по голове.

3. Следующая причина парадоксально противоположна только что обозначенной. Сотворение в семье кумира - обычно единственного ребенка. Задобренного, зацелованного, заласканного. Капризного и плаксивого. А в результате - эгоцентричного и бессовестно-равнодушного. По определению П.Ф. Лесгафта - "мягко-забитый тип".

250